| trvalink | Dojde blondýna k blonďatému doktorovi a říká: „Pane doktore, já na některých místech tloustnu.“
Doktor se zamyslí a odpoví: „No tak tam nechoďte.“
|
Veryfr |
| trvalink | Zemřel boháč a notář čte jeho poslední vůli: „A Karlovi, kterému jsem slíbil, že si na něj vzpomenu v závěti, posílám srdečný pozdrav.“
|
Šalou |
| trvalink | "Splnilo se ti někdy přání z dětství?"
"Hmm, jo!" "A co to bylo?" "No, když mě otec tahal za vlasy, tak jsem si vždy přál, abych byl plešatý."
|
Šalou |
| trvalink | Celý svůj život jsem si myslel, že vzduch je zadarmo...
dokud jsem si nekoupil pytlík brambůrek
|
Veryfr |
| trvalink | Kdy přináší největší smůlu vidět černou kočku, jak vám přebíhá přes cestu? Když jste myš.
|
KrálíčekSušenka |
| trvalink | Držím tu nejlepší dietu! Kupuji kamarádům nezdravé jídlo, aby ztloustli a já vedle nich vypadal hubeně.
|
KrálíčekSušenka |
| trvalink | Učitelka se ptá dětí, jaká mají doma zvířata. Děti odpovídají: "psa, kočku, morče..." Nakonec se zeptá Pepíčka a ten se zamyslí a odpoví: "kuře v mrazáku!"
|
KrálíčekSušenka |
| trvalink | Paní učitelka se ptá Pepíčka: "Proč je slovo hrad tvrdý vzor?" "Protože je z kamene!"
|
KrálíčekSušenka |
| trvalink | Přijde Krakonoš do obchodu a řekne: „Vezmu si půlku Šumavy.“
|
KrálíčekSušenka |
| trvalink | Pepíček přijde domů a řekne mamince, že ztratil klíče. Mamince se zatočí hlava. Pepíček ji uklidňuje: "Neboj se, mám je podepsané i s adresou!"
|
KrálíčekSušenka |
| trvalink | Ptali se doktora, co dávají pacientům s koronavirem.
„Palačinky, bramboráky, lívance a pizzu.“ „A to pomáhá?“ „To nevím, ale vejde se to pod dveře.“
|
KrálíčekSušenka |
| trvalink | Přijde malinký člověk do knihkupectví a říká: „Dobrý den, máte něco proti diskriminaci malých lidí?“
Prodavačka: „Ano, úplně tam nahoře.“
|
Veryfr |
| trvalink | Víte, kolik klokanů vyskočí výš než mrakodrap?
Všichni, mrakodrap skákat neumí.
|
Veryfr |
| trvalink | Mařenko, není ti zima když chodíš bosá ve sněhu?
Ne, jen mě trochu zebou ručičky.
|
kytarystka05 |
| trvalink | Přijde exekutor k bytu a zazvoní.
Z bytu se ozve: „Nejsme doma.“ Exekutor: „No, teď už nejste.“
|
Veryfr |
| trvalink | Jde sedmdesátiletý pán k doktorovi.
„Dobrý den, pane, copak vás trápí?“ zeptá se lékař. „Dobrý den, můj o deset let mladší bratr si ve vaně hraje s gumovou kachničkou.“ „No, to je docela neobvyklé na jeho věk.“ „Jenže to není ten problém...“ „A jaký tedy máte problém?“ „TA KACHNIČKA JE MOJE!“
|
Robert09 |
| trvalink | Přijde pán do restaurace a říká: Mám hlad jako vlk!
A číšník odpoví: Promiňte, ale Červené Karkulky nevedeme.
|
kytarystka05 |
| trvalink | Učitelka povídá Pepíčkovi:
„Pepíčku, tady máš chybu, je tam fčera.“ Pepíček se tam koukne a říká: „No jo, má tam být fčela.“
|
Tobias7 |
| trvalink | Slyšel jsem, že vláda zakáže písmeno Ř. Já tedy doufám, že takovým hoaxům nikdo neuvě�í.
|
Tobias7 |
| trvalink | Chtělo by to zkřížit korona virus a českou poštu.
Zaprvé ho nedostanete, a když už, tak rozbitý.
|
Veryfr |
| trvalink | Rozhovor policisty a zloděje.
Zloděj si nese dva kufry. Policista: „Co mátě v těch kufrech?“ Zloděj: „Ještě nevím, nestihl jsem se podívat.“ 
|
Veryfr |
| trvalink | Já nejsem rasista, to on je černej.
|
Hogo |
| trvalink | Víte, co dělá Humr ve vaně?
|
Hogo |
| trvalink | Jaký je rozdíl mezi koněm a špendlíkem? Na koně nejdřív vyskočíš a pak si sedneš a na špendlík si sedneš a až pak vyskočíš!
|
Anež |
| trvalink | U kina stojí 15 blondýnek. Přijde pán a ptá se jich, proč čekají před kinem, když film začíná za pět minut. Jedna z blondýnek odpoví: „Film je od šestnácti, a nás je tady jen patnáct, čekáme na tu šestnáctou“.
|
Kubik111 |
| trvalink | Přijde Pepíček za maminkou, že ho bolí hlava.
"Maminko, mě bolí hlava." Maminka mu odpoví: "Víš Pepíčku, musíš hodně pít." Pepíček: "Dobře, takže kde je kořalka?"
|
ekologický |
| trvalink | Pepíček prosí tátu: "Tati, kup mi buben."
"Nekoupím, budeš mě rušit při práci." Pepíček: "Neboj, budu bubnovat jenom, když budeš spát."
|
ekologický |
| trvalink | Přiběhne sestřička za doktorem a říká: "pane doktore, ten simulant ze čtyřky umřel!" "Tak to už opravdu přehnal!" 
|
Krokouš |
| trvalink | Když slon sedí na plotě, jaký je čas?
Čas vyměnit plot.
|
ekologický |
| trvalink | Pepíček sedí ve vlaku a žvýká žvýkačku. Přisedne si k němu stará paní. Po 5 minutách mu stařenka řekne: "To je od tebe moc hezké, že mi tu tolik věcí vyprávíš, ale já jsem hluchá."
|
ekologický |
| trvalink | Povídá jeden šnek druhýmu: „My šneci to nemáme jednoduchý. Před měsícem mi utekla žena a támhle ji ještě pořád vidím!"
|
ekologický |
| trvalink | Slon s mravencem jdou pouští. Nejednou se slon svalí na zem. "Asi umřu žízní" Mravenec ho uklidňuje: "Neboj, nesu sebou plnou bandasku vody"
|
KrálíčekSušenka |
| trvalink | Víš, proč je hodinová ručička tlustší než minutová? Méně se hýbe. *Ohraný smích ze sitcomu*
|
KrálíčekSušenka |
| trvalink | Prodám kompletní svaz třiceti třech encyklopedií, už je nepoužívám.
Zn. Oženil jsem se a má manželka ví evidentně všechno.
|
Hogo |
| trvalink | Přijde zajíček do obchodu a ptá se: „Máte mrkvičku?“ „Ano, máme.“ „Sakra, zkazil jste mi vtip.“
|
Hogo |
| trvalink | "Pane doktore, tak co mi je? Úplně umírám zvědavostí!"
"Nejen zvědavostí…"
|
Hogo |
| trvalink | Vladní program Covid V – Září: Home Office, Prosinec: Home Credit, Březen: Homeless
|
ekologický |
| trvalink | Víte, jaký je rozdíl mezi židem a skautem? - Skaut se vrátí z tábora domů...
|
Greef |
| trvalink | Je takhle poslanecká sněmovna a Adam Vojtěch říká "Dobrý den." A Feri říká "Na shledanou."
|
Hogo |
| trvalink | Chytí dva kanibalové cikána a rozhodnou si ho upéct. Tak si ho uvážou nad oheň a jdou s ním otáčet. Jeden s ním ale otáčí hodně rychle. A ten druhý se ho ptá: „Proč s ním otáčíš tak rychle?“ A ten první říká: „Když s ním otáčím pomalu, tak nám tu krade brambory.“
|
Hogo |
| trvalink | Na policejní stanici zvoní telefon. Po zvednutí se z něj ozve: „Okamžitě přijeďte, právě jsem ho zabila.“ „Koho?“ „Králíka.“ „Osobo, nežertujte, tohle je tísňová linka! A kdo vůbec volá?“ „Králíková.“
|
Kubík111 |
| trvalink | Muž: „Noooo... a jaký bude rok 2020? Bude aspoň trochu pozitivní?“ Cestovatel: „Jojo...“
|
Veryfr |
| trvalink | Pane, nemlaťte s tím dítětem o zeď, upadne mu čepička. Neupadne, má ji přibitou hřebíkem.
|
Hogo |
| trvalink | Z fotbalového rozhlasu: „Upozorňujeme pana hlavního rozhodčího, že si v šatně zapomněl slepeckou hůl.“
|
Hogo |
| trvalink | Strávil jsem posledních pět let hledáním vraha své manželky. Zatím jsem bohužel nikoho ochotného nenašel.
|
vaiva |
| trvalink | Baví se dva dospělí; "Moje máma mi umřela, když mi bylo devět." "Počkej, vždyť si říkal, že si s ní žil až do dvanácti." "No to jo…"
|
Hogo |
| trvalink | Chuck Norris dokázal vyhrát Greefova hada.
|
Maty09 |
| trvalink | Manžel se šťourá v jídle a ptá se své ženy: "To je zase z plechovky?"
"Ano, zlatíčko. Na plechovce byl roztomilý pejsek a navíc
na ní bylo napsáno PRO VAŠEHO MILÁČKA, tak jsem neodolala."
|
Tobias7 |
| trvalink | Jdou dvě rajčata přes silnici a jedno přejede auto. A to druhé říká "Ahoj kečupe."
|
KrálíčekSušenka |
| trvalink | Ve sportovní hale probíhá soutěž v tancích. Najednou se ozve rána a do haly vjede tank. Vystoupí z něj tankista a ptá se: „Prosím vás, nevíte, kde se koná ta soutěž v tancích?“
|
KrálíčekSušenka |
trvalink
Jak zachránit člověka před udušením?
Někdy stačí tak málo, jako třeba sundat pytel z jejich hlavy.
Jak zachránit člověka před udušením?
Někdy stačí tak málo, jako třeba sundat pytel z jejich hlavy.
trvalink
Tak jsem si jednou takhle holil intimní partie, ale neměl jsem zrcadlo, tak jsem použil svůj mobilní telefon. Všechno bylo v pořádku… dokud nezačali chodit lajky.
Tak jsem si jednou takhle holil intimní partie, ale neměl jsem zrcadlo, tak jsem použil svůj mobilní telefon. Všechno bylo v pořádku… dokud nezačali chodit lajky.
trvalink
Lež má krátké nohy… takže pokud umíte trochu běhat, na pohodu jí zdrhnete!
Lež má krátké nohy… takže pokud umíte trochu běhat, na pohodu jí zdrhnete!
trvalink
Zavolal jsem na sebevražednou linku v Iráku, byli ze mě hrozně nadšení. První, co se mě zeptali bylo, jestli umím řídit náklaďák…
Zavolal jsem na sebevražednou linku v Iráku, byli ze mě hrozně nadšení. První, co se mě zeptali bylo, jestli umím řídit náklaďák…
trvalink
„Pane doktore, kam mě to vezete?“
„Do márnice!“
„Ale já nejsem mrtvý!“
„Taky tam ještě nejsme.“
„Pane doktore, kam mě to vezete?“
„Do márnice!“
„Ale já nejsem mrtvý!“
„Taky tam ještě nejsme.“
trvalink
Při hodině;
„Hej, Franto, sundej si ty sluchátka,“
píše Karel spolužákovi.
„Proč, děje se něco?“
odepisuje Franta
„Řve po tobě učitelka!“
Při hodině;
„Hej, Franto, sundej si ty sluchátka,“
píše Karel spolužákovi.
„Proč, děje se něco?“
odepisuje Franta
„Řve po tobě učitelka!“
trvalink
„Pane doktore! Pane doktore já necítím svoje nohy!“ „Buďte v klidu, nepanikařte. To je úplně v pořádku. Je to proto, že jsem vám amputoval ruce.“
„Pane doktore! Pane doktore já necítím svoje nohy!“ „Buďte v klidu, nepanikařte. To je úplně v pořádku. Je to proto, že jsem vám amputoval ruce.“
trvalink
Volá chlápek na policii:
„Dobrý den, to je policie? Rád bych nahlásil že soused od vedle prodává drogy.“ „Vážně, za kolik?“ „Gram za 50 korun!“ „To je docela málo, v čem je problém?“
Volá chlápek na policii:
„Dobrý den, to je policie? Rád bych nahlásil že soused od vedle prodává drogy.“ „Vážně, za kolik?“ „Gram za 50 korun!“ „To je docela málo, v čem je problém?“
trvalink
Chlapík príde do obchodu so zbraňami a vraví:
Minuly týždeň som u vás kúpil pištoľ. Môžem ju vrátiť? Samozrejme, ale prečo? Nefunguje? Ale nie, všetko je v najlepšom poriadku, ale svokru(tchýni) medzitým zrazil autobus.
Chlapík príde do obchodu so zbraňami a vraví:
Minuly týždeň som u vás kúpil pištoľ. Môžem ju vrátiť? Samozrejme, ale prečo? Nefunguje? Ale nie, všetko je v najlepšom poriadku, ale svokru(tchýni) medzitým zrazil autobus.
Pozadí, © Tommyvideo