Úvodní stránka

Přidat nový vtip
trvalink Dojde blondýna k blonďatému doktorovi a říká: „Pane doktore, já na některých místech tloustnu.“
Doktor se zamyslí a odpoví: „No tak tam nechoďte.“


Veryfr · trvalink

Veryfr
trvalink Zemřel boháč a notář čte jeho poslední vůli: „A Karlovi, kterému jsem slíbil, že si na něj vzpomenu v závěti, posílám srdečný pozdrav.“


Šalou · trvalink

Šalou
trvalink "Splnilo se ti někdy přání z dětství?"
"Hmm, jo!"
"A co to bylo?"
"No, když mě otec tahal za vlasy, tak jsem si vždy přál, abych byl plešatý."


Šalou · trvalink

Šalou
trvalink Celý svůj život jsem si myslel, že vzduch je zadarmo...
dokud jsem si nekoupil pytlík brambůrek


Veryfr · trvalink

Veryfr
trvalink Kdy přináší největší smůlu vidět černou kočku, jak vám přebíhá přes cestu? Když jste myš.


KrálíčekSušenka · trvalink

KrálíčekSušenka
trvalink Držím tu nejlepší dietu! Kupuji kamarádům nezdravé jídlo, aby ztloustli a já vedle nich vypadal hubeně.


KrálíčekSušenka · trvalink

KrálíčekSušenka
trvalink Učitelka se ptá dětí, jaká mají doma zvířata. Děti odpovídají: "psa, kočku, morče..." Nakonec se zeptá Pepíčka a ten se zamyslí a odpoví: "kuře v mrazáku!"


KrálíčekSušenka · trvalink

KrálíčekSušenka
trvalink Paní učitelka se ptá Pepíčka: "Proč je slovo hrad tvrdý vzor?" "Protože je z kamene!"


KrálíčekSušenka · trvalink

KrálíčekSušenka
trvalink Přijde Krakonoš do obchodu a řekne: „Vezmu si půlku Šumavy.“


KrálíčekSušenka · trvalink

KrálíčekSušenka
trvalink Pepíček přijde domů a řekne mamince, že ztratil klíče. Mamince se zatočí hlava. Pepíček ji uklidňuje: "Neboj se, mám je podepsané i s adresou!"


KrálíčekSušenka · trvalink

KrálíčekSušenka
trvalink Ptali se doktora, co dávají pacientům s koronavirem.
„Palačinky, bramboráky, lívance a pizzu.“
„A to pomáhá?“
„To nevím, ale vejde se to pod dveře.“


KrálíčekSušenka · trvalink

KrálíčekSušenka
trvalink Přijde malinký člověk do knihkupectví a říká: „Dobrý den, máte něco proti diskriminaci malých lidí?“
Prodavačka: „Ano, úplně tam nahoře.“


Veryfr · trvalink

Veryfr
trvalink Víte, kolik klokanů vyskočí výš než mrakodrap?
Všichni, mrakodrap skákat neumí.


Veryfr · trvalink

Veryfr
trvalink Mařenko, není ti zima když chodíš bosá ve sněhu?
Ne, jen mě trochu zebou ručičky.


kytarystka05 · trvalink

kytarystka05
trvalink Přijde exekutor k bytu a zazvoní.
Z bytu se ozve: „Nejsme doma.“
Exekutor: „No, teď už nejste.“


Veryfr · trvalink

Veryfr
trvalink Jde sedmdesátiletý pán k doktorovi.
„Dobrý den, pane, copak vás trápí?“ zeptá se lékař.
„Dobrý den, můj o deset let mladší bratr si ve vaně hraje s gumovou kachničkou.“
„No, to je docela neobvyklé na jeho věk.“
„Jenže to není ten problém...“
„A jaký tedy máte problém?“
„TA KACHNIČKA JE MOJE!“


Robert09 · trvalink

Robert09
trvalink Přijde pán do restaurace a říká: Mám hlad jako vlk!
A číšník odpoví: Promiňte, ale Červené Karkulky nevedeme.


kytarystka05 · trvalink

kytarystka05
trvalink Učitelka povídá Pepíčkovi:
„Pepíčku, tady máš chybu, je tam fčera.“
Pepíček se tam koukne a říká: „No jo, má tam být fčela.“


Tobias7 · trvalink

Tobias7
trvalink Slyšel jsem, že vláda zakáže písmeno Ř. Já tedy doufám, že takovým hoaxům nikdo neuvě�í.


Tobias7 · trvalink

Tobias7
trvalink Chtělo by to zkřížit korona virus a českou poštu.
Zaprvé ho nedostanete, a když už, tak rozbitý.


Veryfr · trvalink

Veryfr
trvalink Rozhovor policisty a zloděje.
Zloděj si nese dva kufry.
Policista: „Co mátě v těch kufrech?“
Zloděj: „Ještě nevím, nestihl jsem se podívat.“ O:)


Veryfr · trvalink

Veryfr
trvalink Já nejsem rasista, to on je černej. O:)


Hogo · trvalink

Hogo
trvalink Víte, co dělá Humr ve vaně?


Hogo · trvalink

Hogo
trvalink Jaký je rozdíl mezi koněm a špendlíkem? Na koně nejdřív vyskočíš a pak si sedneš a na špendlík si sedneš a až pak vyskočíš!


Anež · trvalink

Anež
trvalink U kina stojí 15 blondýnek. Přijde pán a ptá se jich, proč čekají před kinem, když film začíná za pět minut. Jedna z blondýnek odpoví: „Film je od šestnácti, a nás je tady jen patnáct, čekáme na tu šestnáctou“.


Kubik111 · trvalink

Kubik111
trvalink Přijde Pepíček za maminkou, že ho bolí hlava.
"Maminko, mě bolí hlava."
Maminka mu odpoví: "Víš Pepíčku, musíš hodně pít."
Pepíček: "Dobře, takže kde je kořalka?"


ekologický · trvalink

ekologický
trvalink Pepíček prosí tátu: "Tati, kup mi buben."
"Nekoupím, budeš mě rušit při práci."
Pepíček: "Neboj, budu bubnovat jenom, když budeš spát."


ekologický · trvalink

ekologický
trvalink Přiběhne sestřička za doktorem a říká: "pane doktore, ten simulant ze čtyřky umřel!" "Tak to už opravdu přehnal!" :E


Krokouš · trvalink

Krokouš
trvalink Když slon sedí na plotě, jaký je čas?

Čas vyměnit plot.


ekologický · trvalink

ekologický
trvalink Pepíček sedí ve vlaku a žvýká žvýkačku. Přisedne si k němu stará paní. Po 5 minutách mu stařenka řekne: "To je od tebe moc hezké, že mi tu tolik věcí vyprávíš, ale já jsem hluchá."


ekologický · trvalink

ekologický
trvalink Povídá jeden šnek druhýmu: „My šneci to nemáme jednoduchý. Před měsícem mi utekla žena a támhle ji ještě pořád vidím!"


ekologický · trvalink

ekologický
trvalink Slon s mravencem jdou pouští. Nejednou se slon svalí na zem. "Asi umřu žízní" Mravenec ho uklidňuje: "Neboj, nesu sebou plnou bandasku vody"


KrálíčekSušenka · trvalink

KrálíčekSušenka
trvalink Víš, proč je hodinová ručička tlustší než minutová? Méně se hýbe.
*Ohraný smích ze sitcomu*


KrálíčekSušenka · trvalink

KrálíčekSušenka
trvalink Prodám kompletní svaz třiceti třech encyklopedií, už je nepoužívám.

Zn. Oženil jsem se a má manželka ví evidentně všechno.


Hogo · trvalink

Hogo
trvalink Přijde zajíček do obchodu a ptá se:
„Máte mrkvičku?“
„Ano, máme.“
„Sakra, zkazil jste mi vtip.“


Hogo · trvalink

Hogo
trvalink "Pane doktore, tak co mi je? Úplně umírám zvědavostí!"
"Nejen zvědavostí…"


Hogo · trvalink

Hogo
trvalink Vladní program Covid V – Září: Home Office, Prosinec: Home Credit, Březen: Homeless


ekologický · trvalink

ekologický
trvalink Víte, jaký je rozdíl mezi židem a skautem? - Skaut se vrátí z tábora domů...


Greef · trvalink

Greef
trvalink Je takhle poslanecká sněmovna a Adam Vojtěch říká "Dobrý den." A Feri říká "Na shledanou."


Hogo · trvalink

Hogo
trvalink Chytí dva kanibalové cikána a rozhodnou si ho upéct.
Tak si ho uvážou nad oheň a jdou s ním otáčet.
Jeden s ním ale otáčí hodně rychle.
A ten druhý se ho ptá:
„Proč s ním otáčíš tak rychle?“
A ten první říká:
„Když s ním otáčím pomalu, tak nám tu krade brambory.“


Hogo · trvalink

Hogo
trvalink Na policejní stanici zvoní telefon. Po zvednutí se z něj ozve:
„Okamžitě přijeďte, právě jsem ho zabila.“
„Koho?“ „Králíka.“ „Osobo, nežertujte, tohle je tísňová linka! A kdo vůbec volá?“
„Králíková.“


Kubík111 · trvalink

Kubík111
trvalink Muž: „Noooo... a jaký bude rok 2020? Bude aspoň trochu pozitivní?“
Cestovatel: „Jojo...“


Veryfr · trvalink

Veryfr
trvalink Pane, nemlaťte s tím dítětem o zeď, upadne mu čepička.
Neupadne, má ji přibitou hřebíkem.


Hogo · trvalink

Hogo
trvalink Z fotbalového rozhlasu:
„Upozorňujeme pana hlavního rozhodčího, že si v šatně zapomněl slepeckou hůl.“


Hogo · trvalink

Hogo
trvalink Strávil jsem posledních pět let hledáním vraha své manželky. Zatím jsem bohužel nikoho ochotného nenašel.


vaiva · trvalink

vaiva
trvalink Baví se dva dospělí;
"Moje máma mi umřela, když mi bylo devět."
"Počkej, vždyť si říkal, že si s ní žil až do dvanácti."
"No to jo…"


Hogo · trvalink

Hogo
trvalink Chuck Norris dokázal vyhrát Greefova hada.


Maty09 · trvalink

Maty09
trvalink Manžel se šťourá v jídle a ptá se své ženy: "To je zase z plechovky?" "Ano, zlatíčko. Na plechovce byl roztomilý pejsek a navíc na ní bylo napsáno PRO VAŠEHO MILÁČKA, tak jsem neodolala."


Tobias7 · trvalink

Tobias7
trvalink Jdou dvě rajčata přes silnici a jedno přejede auto. A to druhé říká "Ahoj kečupe."


KrálíčekSušenka · trvalink

KrálíčekSušenka
trvalink Ve sportovní hale probíhá soutěž v tancích. Najednou se ozve rána a do haly vjede tank. Vystoupí z něj tankista a ptá se: „Prosím vás, nevíte, kde se koná ta soutěž v tancích?“


KrálíčekSušenka · trvalink

KrálíčekSušenka
trvalink
Jak zachránit člověka před udušením?
Někdy stačí tak málo, jako třeba sundat pytel z jejich hlavy. :-)


trvalink
Tak jsem si jednou takhle holil intimní partie, ale neměl jsem zrcadlo, tak jsem použil svůj mobilní telefon. Všechno bylo v pořádku… dokud nezačali chodit lajky.

trvalink
Lež má krátké nohy… takže pokud umíte trochu běhat, na pohodu jí zdrhnete!

trvalink
Kanibalská karkulka:
"Karkulko, copak máš v tom košíčku?"
"Bábovku… a babičku!"

trvalink

Moje přítelkyně mi jednou říkala, že chce vztah jako z pohádky.
Tak jsem jí sežral babičku.

trvalink
Zavolal jsem na sebevražednou linku v Iráku, byli ze mě hrozně nadšení. První, co se mě zeptali bylo, jestli umím řídit náklaďák…

trvalink
„Pane doktore, kam mě to vezete?“
„Do márnice!“
„Ale já nejsem mrtvý!“
„Taky tam ještě nejsme.“

trvalink
Při hodině;
„Hej, Franto, sundej si ty sluchátka,“
píše Karel spolužákovi.
„Proč, děje se něco?“
odepisuje Franta
„Řve po tobě učitelka!“

trvalink
„Pane doktore! Pane doktore já necítím svoje nohy!“ „Buďte v klidu, nepanikařte. To je úplně v pořádku. Je to proto, že jsem vám amputoval ruce.“

trvalink
Volá chlápek na policii:
„Dobrý den, to je policie? Rád bych nahlásil že soused od vedle prodává drogy.“ „Vážně, za kolik?“ „Gram za 50 korun!“ „To je docela málo, v čem je problém?“

trvalink
Chlapík príde do obchodu so zbraňami a vraví:
Minuly týždeň som u vás kúpil pištoľ. Môžem ju vrátiť? Samozrejme, ale prečo? Nefunguje? Ale nie, všetko je v najlepšom poriadku, ale svokru(tchýni) medzitým zrazil autobus.

Pozadí, © Tommyvideo
© by Hogo – 2021-2022